CONCURS: Bancul Saptamanii 21 iunie -28 iunie + Rezultatele de saptamana trecuta

Scuzati intarzierea de o zi!



Bancul castigator de saptamana trecuta a fost bancul cu numarul trei:

*3. Pe vremea colectivizarii, vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea. I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut; eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede, badea Gheorghe innebuneste si o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai, pentru cel mai productiv taran.
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de pula, ca sa pot cosi si noaptea.





Incepe un nou concurs de bancul saptamanii.





Alegeti dintre urmatoarele cinci bancuri:




1. O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Stiu ca este criza dar ar mai trebuii sa ii mai bagati benzina ca i-a murit motorul!





2. Meniul zilnic al unui rus din perioada comunista:
Dimineata: Ma scol si ma duc la baie dar e prea frig ca sa folosesc apa. Ma spal cu vodka.
La micul dejun mananc niste carne si beau o vodka.
Pranz: Sunt la lucru. Fiind tara comunista, si chiar cea care a lansat acest curent social, cam ducem lipsa de cafea deci beau o vodka.
Seara: Ma intorc acasa. Trec pe la piata intai si iau niste carne si o sticla de vodka pentru a doua zi.
Inainte de culcare vreau sa beau un pahar de lapte dar am uitat sa stau la coada azi dimineata asa ca beau din vodka cumparata mai devreme.



3. La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cand vine si randul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea
-S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.




4. Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :
− Sofer de autobuz, nene




5. In avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???








Spor la votat!


Aveti timp pana martea viitoare.